На днях мы с дочкой стояли в очереди в копировальном центре. Время тянулось долго, Варвара сидела у меня на руках и мы играли в «ку-ку»: я прятала лицо в ее куртку, потом резко поднимала его, говорила «ку-ку» на разные лады и бросалась целовать дочь – в щеки, лоб, затылок, ладошки. Она хохотала, ныряла лицом в мой воротник и ждала следующую порцию поцелуев. «Приучите к этим нежностям, потом не отвяжетесь, - это от очереди отделилась женщина и поспешила поделиться со мной житейской мудростью, - лучше обнимайте ее поменьше, и вообще, от рук отучайте – а то приучили уже…».

«Не приучай к рукам, потом станет всё время проситься». «Отлучай от груди, а то так и будет сосать постоянно». «Учи уже засыпать в своей постельке, иначе до трех лет станет спать у тебя под боком!». «Не давай есть из своей тарелки, так и будет таскать с нее самые вкусные куски». Я вдруг поняла, что сыта этими «добрыми» рекомендациями по горло. Почему никому не приходит в голову, что я хочу – и хочу больше всего на свете – чтобы она, мой маленький светлый комочек, просилась ко мне на руки, ждала моих поцелуев, засыпала со мной в обнимку, ела из моей тарелки и сосала мою грудь, крепко держала за палец, заглядывала в глаза. Главный аргументы «неприучальщиков» (то есть тех, кто рекомендует не приучать ребенка к рукам родителей) – стремительно увеличивающийся вес растущего организма: дескать, младенец растет, и скоро можно будет сорвать спину, его поднимая. Странно, но мне совсем не тяжелы эти 11 килограммов, и 12, и 15, я подозреваю, будут не тяжелы, - потому что это всё МОИ родные килограммы. Я не хочу отделываться от нее, не хочу учить ее жить отдельно от меня. Зачем, в таком случае, я ее вообще рожала? Чтобы бесконечно отучать от чего-то?

«Ну вот, уже приучили к рукам» - заметила как-то педиатр, к которой мы пришли с 7-месячной тогда дочерью. Ничего, что никак, кроме как на маминых руках, младенец еще не может передвигаться? «Будет из вас веревки вить! Нужно отучать, и чем быстрее – тем лучше! Плачет? А вы не обращайте внимания! Поплачет – и поймет, что на руки вы ее не возьмёте». Я никак не могла понять, что именно смущает меня в этом совете, данном мне уважаемым и образованным человеком. Просто растерянно кивнула и поспешила закрыть за собой дверь. И только теперь становится понятно, что я должна была ответить. Кому нужно это «отучать»? Вам – нужно? Мне – нет.

Время идет настолько быстро, что целовать, целовать и целовать ребенка нужно, я в этом абсолютно уверена, каждую свободную секунду. Не только ему нужно – нужно мне. Потому что совсем скоро она станет большой и в ответ на поцелуй протянет: «Ну маааам, ну хватит». И есть из моей тарелки не станет. И засыпать под одним одеялом, держась за руки, вдруг окажется неудобным – места мало.

Помните знаменитую фразу писателя Владимира Набокова, того еще родительского любимца: «Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем». Любить ребенка сейчас, не откладывая на завтра, - не в этом ли главный смысл всего? И я ловлю себя на том, что мне хочется наслаждаться крошечной дочерью без оглядки на все эти «нужно». Да, я – приучила: к рукам, к постели, к тарелке, к груди. И мы обе более чем счастливы от этого.

Впрочем, у теории, к которой я пришла чисто интуитивно, устав от чужих комментариев, есть и научное обоснование. Например, известная американская психолог, Жан Лендлофф долгое время в рамках эксперимента жила с индейцами племени екуана. После чего создала свою теорию преемственности и написала бестселлер «Как вырастить ребенка счастливым».

«Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что «она скоро вернется», и все в мире становится невыносимо неправильным», - считает Жан. Дети индейцев вырастают свободными, спокойными и уверенными в себе и мире вокруг - на контрасте с нервными или отрешенными европейскими детьми. Психолог объясняет это тем, что родители постоянно носят с собой маленьких екуана, таким образом, что дети ощущают тепло, слышат стук сердца матери, участвуют в социальной жизни.

Вот бы всех моих советчиков в это племя!

Комментарий специалиста Лидия Геворкян, психолог, кандидат медицинских наук:

- Отношения ребенка и матери, конечно же, дело только их двоих. Важно, чтоб они были обоюдоудобными. Не стоит жертвовать собой ради ребенка, когда аргументом выступает только «он же маленький». Старайтесь находить компромисс, устраивающий и родителей, и малыша. Как ни странно звучит, но в этой паре проще «идти на уступки», подстраиваться именно ребенку – он еще не знает, как оно должно быть, родителям просто привить ему ту или иную модель поведения (например, на руках или в своей кроватке, без рук – привыкание к стереотипному поведению формируется очень быстро!). У рекомендации «не приучать к рукам», на самом деле, не психологические, а сугубо практические корни: раньше женщины просто не могли себе позволить приучить ребенка к своему обществу, ведь уже в 3-4 месяца они должны были отдать его в ясли и выйти на работу. В такой ситуации действительно лучше не приучать, потому что резкая смена поведения будет для маленького человека большим стрессом.